二婚嫁頭婚,無娃,感情還可以,老公我收入都不高,無積蓄,勉強還貸生活,目前婆婆中風出院為方便老公哥哥照看,安置在老家養(yǎng)老院,條件較差,老公天天自責,中秋節(jié)老公提出不上班照顧婆婆我們商量結果是跟養(yǎng)老院協(xié)商多出費用多照顧婆婆,婆婆也還未接受現(xiàn)實,中秋去看她,養(yǎng)老院說她不吃飯,不讓別人碰以致在床上呆了一周連輪椅都未坐過,我和老公花了半天時間給她洗頭洗身上,老公現(xiàn)在周邊出差,周末兩天直接回老家照看婆婆,可是我焦慮失眠,擔心婆婆百年后老公覺得是我阻止了他的孝心,我也沒安全感,怕婆婆那有點風吹草動老公再次提出不工作我接受不了,雖說明白婆婆現(xiàn)在需要照顧,但還是心里難過,覺得老公對我們小家沒責任心的想法揮之不去。
四點還沒睡著,6點就醒了,勉強自己接著睡,可就是睡不著,那就碎片式地回憶一下這么多天的心路歷程吧。婆婆出事前兩天,因為腸胃不適急召老公回家,當時從陽臺看到他不遵守交規(guī)(可能平時習慣不好)橫穿馬路趕地鐵火車回家,有些心疼。婆婆腦梗入院當天,看到病床上那個危在旦夕的生命,更是特別心疼,覺得如果失去那個無私愛老公的媽媽,如果我不好好愛他,又有誰還會對他好呢。所以當時的想法是放下近年相處的不愉快以及日常的小隔閡,好好待他,所以這段時間我努力把早餐晚餐做好,多承擔家務,怕他累著,擔心他身體和心情。
我在一家小企業(yè)上班,每個月的工資還不夠還貸,因為口罩等大環(huán)境影響特別不景氣,也就是老板仁義都是自己貸款發(fā)工資,危機感特別強,他相對是國企稍穩(wěn)定(今年也按硬性指標裁員)工資極低,我們兩的工資也就剛夠還貸,基本生活。老人的退休金可以住個好點的養(yǎng)老院,不夠我也愿意補貼,總好過老公不上班,可是好點的離得遠,老公的哥哥平時照看不到,孫子看不到,老人也不能接受啊。
當然,現(xiàn)在這個社會,節(jié)奏很快,對待老人不是親力親為才叫孝。在新的時代“孝”的內涵是不同于以往了,畢竟能夠張羅出錢就很不錯了!國企,就不要隨便辭職了,都是普通人,辭職以后,母親過世了以后,還能找到合適的工作嗎?或許可以請個保姆護工,以后日子還長著呢,到處都要用錢的地方。這才哪到哪,自己的養(yǎng)老不用考慮了么?孩子不用考慮了么?辭職是最不明智的做法。想辦法增加點收入改善養(yǎng)老條件才是正道。
當然,傳統(tǒng)老人不接受養(yǎng)老院很正常吧,老人快要死的時候,心理是很脆弱的,如果換做是你的父母這么做,你也不一定能狠心把他丟在養(yǎng)老院。人的感情也能完全用理性去衡量。實在要斷供,就斷供嘛,大家都是成年人,后果自負就行了。不論咱養(yǎng)老院是最合適的,這個合適是基于現(xiàn)實,在家會更苦更難,再說又少醫(yī)學知識,養(yǎng)老院再是不行,還是比家方便,周末多去看看,也是她的福氣。中風是可以恢復好的?。ㄈ绻堑谝淮沃酗L),就是前期需要陪伴疏導,也可以試試跟單位申請幾個月假期先,老人好些了再回去上班就好了。
關于哥哥,他也做了他該做的,在醫(yī)院前兩周他白班老公夜班,后期請了護工,他平時,老公周末,兩個孩子,也有他的實際困難。住進老家的養(yǎng)老院也是方便他照看,現(xiàn)在也是他平時,老公周末。
關于經(jīng)濟,我們倆在經(jīng)濟方面對對方都毫無保留,家里大到買房小到柴米油鹽都是我操持的,除了他自已習慣節(jié)省,他可能確實對錢不是很有概念。
日子總是要過下去的,現(xiàn)在我也很清晰了,人無完人,家是我想維持的,老人也是需要照顧的,底線是工作和身體。
我大姑姑最后一年也是因為子女抽不開身被送進了敬老院,進去以后就絕食、半夜給兒子打電話哭著要回去,后來實在沒辦法了弄回家,到家后就默默等死,不想給子女添麻煩,怎么勸都不進食,過了一個星期多就走了,我兩個表哥到現(xiàn)在都深深內疚,為人子在老人的最后關頭不能予以臨終關愛,那還趕不上牲畜呢。
為人子女的,父母在健康的時候要求的你們不多,彌留之際難道不應該做點什么嗎?中國的養(yǎng)老體制決定了子女必須在關鍵時候站出來,否則老人會走的很凄涼。